Οι γουρουνιές των γυναικών που δεν παραδέχονται

Γουρουνιές, απροσεξίες ή κραχτικές τσαπατσούλικες συμπεριφορές
κάνουμε όλοι. Ειδικά όταν είμαστε μόνοι και δεν μας βλέπει κανείς, άρα
δεν έχουμε και το δικαστή Ντρεντ πάνω από το κεφάλι μας, τότε βγαίνει το...



γουρούνι-βόδι-πλάσμα με παντελή έλλειψη καλών τρόπων που κρύβουμε
θαμμένο μέσα μας.


Ωστόσο, και παρά τις σχετικές φανατικές εκστρατείες σας, όχι, δεν
είμαστε εμείς τα κακόμοιρα αγοράκια στην κορυφή της λίστας. Κι εσείς οι
ίδιες κάνετε πολλά shameful acts, απλά είστε πιο πονηρές από εμάς και
φροντίζετε να τις κρύβετε καλύτερα (ή τουλάχιστον δεν τις εξομολογείστε
μετά για χαβαλέ στις φίλες σας).

Κι επειδή έχω ορισμένες κατά νου, τις καταγράφω και προτού 
ξεκινήσει το κράξιμο, σκέψου πόσες από αυτές δεν κάνεις. Με ειλικρίνεια 
όμως. Και τότε να σε δω:


1.Φτιάχνεις σαλάτα στο μπολ και την τρως κατευθείαν μέσα από αυτό για
να γλιτώσεις το πλύσιμο του έξτρα πιάτου. Να το δεχτώ Αλλά μην κράζεις 
εμάς μετά για γουρουνάκια…


2.Ξεπλένεις τα πιάτα απλά με νερό χωρίς να βάζεις απορρυπαντικό ή 
έστω σαπούνι. Που να τρίβεις τώρα… Φεύγουν τα πολλά πολλά. Ισχύει το 
παραπάνω σχόλιο.


3.Δεν πλένεις τα χέρια σου βγαίνοντας από το μπάνιο. Οκ, μπορεί να 
μην είναι αναγκαιότητα στον ίδιο βαθμό με εμάς, αλλά λίγη υγιεινή δεν 
βλάπτει, τι λες κι εσύ;


4.Τρωςκατευθείαν από το ψυγείο, ότι συσκευασία βρεις, ότι φαγητό 
βρεις, στον καναπέ ή στο κρεβάτι, αγκαλιά με το λάπτοπ. Και όταν πάμε να
κάνουμε το αντίστοιχο, ακούμε τις σάλπιγγες της Ιεριχούς: «Τι κάνεις 
εκεί, ρεεεεεεεεεεεε! Χτες τα έπλυνα τα ριχτάρια. Δεν καταλαβαίνεις;;;»


5.Πίνεις απευθείας από το μπουκάλι. Όπως και όλος, μα όλος ο κόσμος. 
Είτε νερό, είτε γάλα, είτε Coca Cola το κάνεις και παραδέξου το. Απλά 
όχι μπροσταά σε κόσμο (είπαμε, είστε πιο πονηρές…)


6.Παίζεις παιχνίδια στο iphone (αμάν πια με το Tetris!) 
παρακολουθώντας ταυτόχρονα ότι sitcom μπορεί να βάλει το μυαλό σου (το 
sex and the city κερδίζει πανηγυρικά), έτσι για να μπεις στο 
συγκρουσιακό κλίμα. Εχμ, οι συγκρούσεις των δύο φύλων δεν έχουν και πολύ
μεγάλη σχέση με αυτή των τουβλακιών. Σόρι που στο χαλάω…


7.Πατικώνεις όσα περισσότερα σκουπίδια μπορείς στη σακούλα. 
Πατικώνοντας και στουμπώνοντάς την ως εκεί που δεν πάει, για να μην 
χρειαστεί να την αντικαταστήσεις. Γιατί το αγόρι σου θα έρθει μεθαύριο 
από το σπίτι και πού να τρέχεις να τα κατεβάζεις τώρα; Και μετά τον 
βάζεις να τα μαζεύει από κάτω, γιατί η σακούλα με μαθηματική ακρίβεια θα
σκιστεί…


8.Ρίχνεις κάτι από το νεροχύτη – λίγο καφέ, λίγη ζάχαρη, ένα 
πατατάκι, μία νιφάδα δημητριακού και αντί να το μαζέψεις, το χώνεις κάτω
από το χαλάκι για να το σκουπίσεις – όοοταν θα σκουπίσεις – αργότερα. 
Και μετά, αφού το πατήσουμε, και το κάνουμε μία τέλεια χαλκομανία, 
αρχίζεις το κράξιμο για την απροσεξία μας…


9.Φοράς το ίδιο ζευγλαρι κάλτσες συχνά. ΠΟΛΥ συχνά. Και χωρίς να τις 
πλύνεις στο ενδιάμεσο. Και ναι, μπορεί να είναι οι αγαπημένες σου με τον
Ντόναλντ και την Νταίζη που σου έφερε η κολλητή Ούρσουλα από την 
Disneyland, αλλά μία, δύο τρεις… αρχίζουν και μυρίζουν άσχημα. Εσένα δεν
σε ενοχλεί καθόλου;


10.Χρησιμοποιείς την ίδια πετσέτα μπάνιου. Γιατι, που να βγάζεις 
καινούριες από τα συρτάρια. Και όοοολα τα μικρόβια Α’ και Β’ Αθηνών 
είναι συγκεντρωμένες σε ένα και μόνο τετραγωνικό μέτρο, το οποίο και 
τρίβεις επάνω σου ξανά και ξανά. Υπέροχο, έτσι;


11.Δεν χρησιμοποιείς χαρτομάντιλο για τις μύξες σου, αφού έχεις 
κλάψει γοερά για 28η φορά παρακολουθώντας τον «Τιτανικό» Γιατί πάντα 
υπάρχει το μανίκι το δικό σου ή του αγοριού σου, ή η κουβέρτα. Πολύ 
ρομαντικό πραγματικά, ιδανικό για να ζεστάνει τη βραδιά μεταξύ σας…


12.Δεν αγοράζεις νέο χαρτί υγείας, παρά μόνο αφού έχεις εξαντλήσει 
κάθε δυνατή ποσότητα χαρτομάντιλου και χαρτιού κουζίνας που υπάρχει στο 
σπίτι. Αυτό κι αν είναι fact. Και το έχω ζήσει πάνω από μία φορά….


13.Το fact of the facts ωστόσο, έρχεται και είναι αυτό: τρίχες. 
Παντού στο μπάνιο. Σε επιφάνειες, βούρτσες, χτένες. Όλα ατ αγόρια του 
πλανήτη Γη με καταλαβαίνουν. Αηδία. Τελεία.


14.Έχει τύχει σε φιλαράκι μου. Φίλη του είχε να αλλάξει τα σεντόνια 
του κρεβατιού της πάνω από εβδπομάδα, ακόμη κι όταν πάνω τους ήταν 
εμφανή τα πρώτα σημάδια της… περιόδου της! Αηδίασες; Μα γιατί; Η 
συγκεκριμένη προφανέστατα ήταν ανετότατη με το σώμα της. Και το τόνιζε 
με κάθε τρόπο…


15.Τρως ότι βρεις το ψυγείο, γιατί βαριέσαι ακόμη και να τηγανίσεις 
κάνα αβγό. Και παίρνεις και στο λαιμό σου το αγόρι σου που εντάξει, τι 
να του κάνει ένα χαρτί Ruffles; Μόνο για την όρεξη φτάνει…


16.Κοιμάσαι με το αρκουδάκι σου. Που το έχεις από τη Β’ Δημοτικού και
είναι το γούρι και ο προστάτης σου. Α, και τον λένε Τέντι. Γελοίο, το 
καταλαβαίνεις;


17.Ξύνεσαι σε όλα τα ευαίσθητα μέρη του σώματός σου, όταν αφαιρεθείς 
παρακολουθώντας τηλεόραση. Κι όταν στο λέμε, εξανίστασαι και μας πετάς 
κεραυνούς από την κορυφή του Ολύμπου, ότι και καλά δεν είσαι νταλικέρης.
Κι όμως το κάνεις. Και τη δική μας αντίστοιχη δραστηριότητα την 
κράζεις. Δύο μέτρα και δύο σταθμά το λέμε αυτό στο χωριό μου…


18.Τρως δεύτερη φορά βραδινό γιατί το πρώτο δεν σου άρεσε και τόσο. 
Και μετά αν σου κάνουμε παρατήρηση ότι πάχυνες, μας πετάς ένα 
ξεγυρισμένο «Είσαι καλά αγοράκι μου; Ένα γιαουρτάκι τρώω κάθε βράδυ! 
Κοίτα τα χάλια σου κι άσε με!» και καθάρισες…


19.Τρως κολλήματα και ακούς το ίδιο γελοίο καψουροτράγουδο από το 
πρωί μέχρι το βράδυ. Και μετά διαμηνύεις ότι είσαι του ποιοτικού και 
«πώς το λένε αυτό είπαμε;» Ναι, αυτό που από ότι βλέπουμε ξέρεις τους 
στίχους απ’ έξω κι ανακατωτά…


20.Βγάζεις τις πιο γελοίες φωτό στο μπάνιο σου. Και τις αποθηκεύεις 
στο κινητό σου, δήθεν για να μην τις δει ποτέ κανείς, ελπίζοντας πως 
κάποιος θα το ψάξει και θα εκθειάσει το πόσο αυθόρμητη, τρελοκαμπέρω και
χαριτωμένη κοπέλα είσαι… Κι εντάξει, κι αυτό μαζί με όλα τα παραπάνω 
(με ορισμένες εξαιρέσεις βέβαια) ίσως να μην είναι και τόσο τραγικά. 
Αλλά αφού κι ες, όπως και όλες οι άλλες κοπέλες, τις κάνετε τις 
γουρουνιές σας, γιατί δεν το παραδέχεστε να τελειώνετε; Το σικ και μη 
μου άπτου στυλάκι, και ο δήθεν σοκαρισμός σας όταν μας βλέπετε να 
κάνουμε τα ίδια, α) δεν πείθει, β) μας ξενερώνει. Πολύ. Κι άντε γεια…






Πηγή